O viață la doi

Normal că o să vă certați și o să vă despărțiți după un an de zile tontălăilor, dacă după o lună de întâlnire treceți să trăiți împreună, faceți schimb de parole și vă scrieți în telefon ca „iubirea meu” și „puiul”. Tu încă nu ai văzut-o fără machiaj dimineața, când arată ca bestia iar ea încă nu ți-a mirosit ciorapii sau pârțurile eliberate peste tot de crezi că au explodat niște bombe atomice în casa ta.

Tu nu știi cum e să strângi ghemotoace de păr de prin toată casa de zici că ai trăi cu Yeti nu cu sexoasa aia care cândva purta rochii mulate și tocuri, iar ea nu știe încă cum tu îți scoți mucii din nas, îi faci bombițe și îi arunci în aer. Toate astea se află în timp.

Ai văzut-o la întâlnire gata frumoasă, parfumată, epilată… Tu nu știi cum arată ea când are păr peste tot, că dă mă rog, trebuie să aștepte pentru epilare ca părul să aibă o anumite lungime, și cu mustățile e la fel. :))

Nu ați împărțit nimic până acum decât bețișoarele de la sushi atunci când te scotea iubi în lume, sau, geaca lui pe care era nevoit să ți-o dea atunci când tu ca cretina la -20 gr. te îmbrăcai în rochiță de dantelă, iar, acum sunteți nevoiți să împărțiți aceiași toaletă și mai ales dimineața când vă apucă căcarea pe amândoi și tu ești nevoit/ă să intri exact după explozia cu gaze toxice pentru că te grăbești.

Ați mers de două ori în vacanță pe câteva zile, odată la munte și odată la mare unde, ea și-a târâit cele 5 kg. de cosmetică pentru a-și acoperi fațada, 2 seturi de lenjerie nouă și câteva rochii scumpe pe care le îmbracă doar de sărbători să nu le ponosească și tu ca naivul ai crezut că ea o să arate așa întotdeauna. Și da, în toate zilele alea ați ținut rahatul și pârțurile în voi (sau v-ați eliberat prin toaletele din localuri) ca nu cumva să afle puiu sau iubi că scoți miros galactic. 

Dar, primele probleme cu adevărat serioase apar atunci când, după toate vacanțele și banii cheltuiți de la nuntă, cretina, din lipsă de activitate își aduce aminte că are parolele tale de la rețelele de socializare. Abia atunci o să vezi câți draci au încăput în creatura asta fragilă, când o vede pe curva aia care cu trei luni în urmă ți-a scris „Salut”
Nu aveai loc pentru a adăuga prieteni noi pe facebook? Dragul meu, de azi nu o să-i mai  ai deloc. În lista ta va rămâne doar mamaie, tataie, mătușa Marusea și câțiva colegi de serviciu pe care ea îi cunoaște cu siguranță.

Viața ta a luat sfârșit…. până aici ți-a fost norocul…

Așa că, înainte de a vă lega cu beteala, împărțiți dragă o toaletă împreună, treziți-vă alături, vezi cât de des își schimbă ciorapii, urmărește și tu unde își lasă mucii după ce și-i scoate din nas, vezi unde își aruncă tampoanele după ce le folosește sau rezistă zilelor catastrofale de menstruație alături de ea, nu acadeaua aia de zmeură pe care ați lins-o pe rând și vi se pare că ați împărțit universul.

Până la urmă cercetează mai întâi ce face primatul în habitatul său natural apoi transportă-te în zona lui/ei de confort.

 

Până una alta iubiți-vă, descoperiți-vă,
faceți sex protejat,
fiți liberi,

trăiți fără obligații dar asumat și
beți ceai de mușețel

Imagine: Richard Tuschman/ Shacharis (Morning Prayers)”  2015

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s